Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Ugy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem doktor úr, az már az inggombom.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, igy könnyű!

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

- Képzelje doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában.
El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

Az idos asszony fogorvoshoz megy és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam és megvert érte.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévo marháknál.
A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielott az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!

A kórházba sebesültet hoznak:
- Nos? -kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

- Nem tudok aludni doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévo temetőre és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

Az öreg elmegy az orvoshoz és elmondja a panaszait.
Az orvos megnyugtatja:
- Papa ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát.
Mutét után bemegy hozzá az orvos és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam eloször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de hajtsa rám oket!

A kórházban:
- Hölgyem itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:
- Doktor úr a férjem egy Lada Samara-nak képzeli magát.
Mit tegyek?
- Hozza be asszonyom!
- Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr segítesem rajtam. Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja doktor úr nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem magának az a baja, hogy szűk az arcbőre.
Ha a szemét behunyja a szája kinyílik.

- Hé mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.
- Nyugalom. - mondja az orvos - arra is sor kerül.

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

- Doktor úr segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.
- Horkol? Attól még lehet aludni.
- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

Az orvosnál:
- Mondja azt asszonyom, hogy: ah.
- Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?

Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy.
Az orvos megvizsgálja majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A no otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belole. Egy húnap múlva megnézi, és most már ki tudja betuzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Kovács elmegy a szemorvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja. -mondja- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy féléve nem vagyok izgatott.

- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?
- Fiatal háziorvost, asszonyom.

- Mondja doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindíg a csuklónál?
- Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettol a sok nyavalyás betegtol.
De én ajánlok magának egy csodagyógyszert.
Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdot vettem és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe  kivizsgálásra és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

Éltesebb urat vizsgál a doktor.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Köszönöm elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- Fizetni még tudok.

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:
- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!
- Minden bizonnyal! -válaszol roppant nyugodtan a főnővér- Azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelott.

Az idősödő, de még mindíg mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én kérem, de a férjem sokkal erosebb.

Az eros dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja és így szól:
- Uram van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

A páciens elmegy kezelőorvosához és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem doktor úr! De kit érdekel?

Az apáca elmegy az orvoshoz mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva
rohan ki a rendelőből. A novér bemegy és megkérdi:
- Mi történt doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétol.
- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészoen az orvos a pácienstol.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüveg a fejemről.