Girish
Girish
Menü
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
E-mailem

tamasgaspar@msn.com

Ha szeretnétek valamilyen zenét amit nem tuddok letölteni írjátok meg a szám címét és ha tudjátok akkor az előadóját is. Valamint küldjétek el e-mail címeteket melyre el fogom küldeni a zenét max. 1 napon belül. Magyar előadót nem biztos hogy le tudok szedni de a kölföldi 100%.

 
Szavazz!
Szavazás a honlapról.
Miben változtatnál a honlapon.

Semmin.
Háttéren.
Tartalmon.
Stíluson.
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Szavazz
Fontos!
Melyik portál a jobb tartalmilag?

Ez.
www.harrypotter4everr.gportal.hu
www.csacskaangyal.gportal.hu
www.osztaly-b.gportal.hu
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Kép
Tartalom
 
Viccek
Viccek : Rendőr viccek

Rendőr viccek

  2006.01.26. 16:14


A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan.

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elöbb, utóbb.

Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.

Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!

A rendőr megállít egy részeget. Mielott bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanődom.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan
elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony - ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel.
Biciklin jár.

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged.Hogyan történt?
- Tudod tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szendevjen.

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

A rendőr álldogál az utcán egy kirakat elott, és szemléli magát a kirakatüvegben.Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendőrnek igen.

A rendőrség ügyeteletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes megszólal:
- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem doktor úr, segítsen rajtam mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.

Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyik rádión beszól a központba:
- Örmester úr! Az autó nem megy tovább, mert legéett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!

A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bunöző a temetőben bújkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben alszik a körözött. Pisztolyt rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss Jánős.

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod te cigány, hogy úgy mézünk ki egymás mellett mint egy sasmadár és egy rakás szar. Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki:
- Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazánszép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába.
- Igen - prüszköl a rendőr - csak azt tudnám, hogy ki volt aki meglökött hátulról.

Két rendőr álldogál az útkereszteződésben.Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.

A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kaualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor - kérdezi a vizsgáztató
- Brr, brr.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet és még mindig teknőbenmos.

A rendőr hazafelé menet a közeli játszótérrol hazaparancsolja a fiát. A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja.
- Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendőr- lehet, hogy nem is a mi gyerekünk.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségem influenzában volt.
- Jövőre mi is oda megyünk.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született.
- És kire gyanakszol?

Két rendőr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.

Két rendőr találkozik:
- Régen ismered ezt az gyomorspecialistát?
- Igen.
- Te is uclusszal jársz hozzá?
- Nem villamossal.

A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz. - újjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisújjamat!

A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?

Két rendőr beszélget:
- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?
- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.

Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti foiskolán. Igy szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes húzzon egyet!
- Húúú.

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fovárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

- Halló rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?

Rendőrök beszélgetnek:
- Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És kit gyanúsítanak?

Két rendőr beszélget:
- Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!

A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka és az ifjú férj bevonul a fürdoszőbába A feleség csak várja, de nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör elott egyik kezében a farka, másikban a pisztolya amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnős nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő - de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk.Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

A rendőr megállít egy gyereket:
- Mondd fiam hol mentél át az út túlsó oldalára?
- Rendőr bácsi én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem.

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Örmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

- Kérem biztos úr ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom asszonyom, mindjárt megmotozzuk.

 
El ne késs!
 
Látogassatok
Indulás: 2006-01-24
 
Dátum:
2023. Szeptember
HKSCPSV
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
01
<<   >>
 
Nokiás cuccok
 
Humor 4 ever!
 
Játékok
 
Levelezés
 
Morbid
 
Zene
 
Szivatós
 
A te döntésed
Dönts TE!
Mi a legjobb cucc a portálon?

Viccek
Balesetes képek
Humoros képek
Szexy csajok
Linkek
Nincs jó cucc az oldalon!!!!
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Voksolj
Dönts TE!
Mi a véleménxed a honlapról?

Szuper!
Jó!
Átlagos!
Rossz!
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 

A horoszkóp a lélek tükre,egyszer mindenkinek érdemes belenézni.Keress meg és én segítek értelmezni a csillagok állását!    *****    HAMAROSAN ÚJRA ITT A KARÁCSONY! HA SZERETNÉL KARÁCSONYI HANGULATBA KEVEREDNI, AKKOR KATT IDE: KARACSONY.GPORTAL.HU    *****    Nyakunkon a Karácsony, ajándékozz születési horoszkópot barátaidnak, ismerõseidnek.Nagyon szép ajándék! Várlak, kattints    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    Gigágá! Márton napján is gyertek a Mesetárba! Nemcsak libát, de kacsát is kaptok! Játsszatok velünk!    *****    A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt.    *****    Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk    *****    Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla    *****    Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált!    *****    Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n!    *****    Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be!    *****    Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490!    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran!    *****    Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban    *****    Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek    *****    KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77