Girish
Girish
Menü
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
E-mailem

tamasgaspar@msn.com

Ha szeretnétek valamilyen zenét amit nem tuddok letölteni írjátok meg a szám címét és ha tudjátok akkor az előadóját is. Valamint küldjétek el e-mail címeteket melyre el fogom küldeni a zenét max. 1 napon belül. Magyar előadót nem biztos hogy le tudok szedni de a kölföldi 100%.

 
Szavazz!
Szavazás a honlapról.
Miben változtatnál a honlapon.

Semmin.
Háttéren.
Tartalmon.
Stíluson.
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Szavazz
Fontos!
Melyik portál a jobb tartalmilag?

Ez.
www.harrypotter4everr.gportal.hu
www.csacskaangyal.gportal.hu
www.osztaly-b.gportal.hu
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Kép
Tartalom
 
Viccek
Viccek : Roma viccek

Roma viccek

  2006.01.26. 16:13


A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan azt mi is tudunk.
- Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Egyszer csak megállítja a rendőr, és így szól:
- Na cigány, mi van a hordóban?
- Semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé.
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! - válaszolja a rendőr és belekóstol a folyadékba, majd így szól:
- Az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.
Mire a cigány:
- Gyí te, Harmat!

Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Kalányos tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívak.

A cigány ül a patak partján és nézi ahogy az asszony a ruhákat mossa a vízesésnél. Egyszer csak leesik egy nagy kő a vízesés sziklájáról és agyonüti az asszonyt. A cigány megszólal:
- A fene egye meg, idén már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízkő.

A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vegy egy vadonat új Mercedest. Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan nekikezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém.

Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra.
Mikor felérnek felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendőr.
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek előlről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.

A lakodalomban odalép a cigányprímás a skinheadhez és megkérdezi tőle:
- Mit húzzak el főnök úr?
Mire a bőrfeju:
- A csíkot öcsi, de nagyon gyorsan.

Magyar cigányzenekar külföldön vendéglátózik és húzzák a nótát mikor műsor közben egy amerikai házaspár ül le az egyik asztalhoz.
Odainti a férfi a prímást:
- Játsszák el nekem a Sevillát.
- Nem tudjuk mi azt. Magyar cigányzenekar vagyunk tudja.
- De én száz dollárt fizetek azért ha eljátszák.
- Na jó várjon, megbeszélem a bandával.
Odamegy a prímás a bandához:
- El kell játszanunk az amerikainak a Sevillát.
- De mi azt nem tudjuk.
- De száz dollárt fizet érte.
- Na jó akkor tudjuk. - és rázendítettek: sevilla, se kanál, se tányér.

Dinnyét lop a cigány. Éppen el akar inalni vele amikor szembe jön vele az országúton egy orosz katona. Nincs más választása felmászik dinnyéstől a legközelebbi fára. Odaér a katona, leül a fa árnyékába, előveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére. A katona nézi a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét aztán nagyot káromkodik:
- Az anyád szentségit kurva Micsurin.

Két cigány elhatározza, hogy átszöknek a határon. Belebújnak egy tehénbőrbe és úgy mennek át a határon. Azt mondja az első a hátsónak:
- Nézz már ki komám, hogy nem üldöznek-e.
Kinéz a hátul lévő cigány és elkiáltja magát:
- Komám fussunk, itt egy egy bik....aaaaaaa!

A cigány át akar menni a határon. Amint a sormpóhoz ér látja, hogy az őrház falára ki van írva, hogy KF. Azt mondja neki a határőr:
- Na cigány ha megmondod nekem, hogy mi van ide írva átmehetsz.
A cigány gondolkodik majd rávágja:
- Kedves Finác úr.
- Na jól van cigány, átmehetsz.
A cigány átmegy a határon majd visszakiabál:
- Nem is az van odaírva!
- Hát mi?
- Kapd be a fasom!

A katonák gyakorlaton menetelnek egy mocsaras területen.
Egyszer csak elkiáltja magát a tiszt:
- Repülő!
Mindeki hasra vágja magát csak a cigány marad állva. Rákiált a tiszt:
- Maga miért nem hasalt le?
- Jelentem, saját gép volt.

A cigányra rájön a szarhatnék. Éppen egy aluljáróban megy, nem tud mit csinálni, leguggol egy kieső sarokba és gyorsan elvégzi a dolgát, de hogy ne vegyék észre mi van a földön, megfogja egy darab papírral és feldobja a plafonba. Egy járókelő meglátja plafonon a szart és jelenti egy rendőr járőrnek. A rendőr nézi egy darabig vakargatja a fejét, aztán megszólal:
- Azt látom, hogy valaki odaszart, de miben kapaszkodott meg?

Két cigány délben megy el a templom elott, ahol éppen harangoznak. Mondja az egyik:
- Te mit gondolsz, hogy vitték fel azt a bazi nagy harangot oda a toronyba?
- Bolond vagy te, hát még csengő korában.

A cigány a parkolóban egy nyugati Mercedes kerekének a szelepét csavarja ki éppen amikor a rendőr elkapja.
- Mit csinálsz itt te cigány? - förmed rá.
Mire a cigány:
- Csak egy kis szabad levegőt akartam szívni.

Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld meghalt a Csora.
- Na ne hülyéskedj még tegnap délben beszélgettem vele.
- De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal vacsorázni egy étterembe és az ajtóra ki volt írva hogy: halvacsora.

Sorozáson a cigány letolja a gatyáját és rögtön feláll a farka. A vizsgáló orvos rászól:
- Nem szégyenled magad te cigány?
Mire a cigány:
- Jaj kérem most vette ezt a gatyát a nejem. Ha letolom rögtön feláll a farkam.
A főorvos meghökken majd odahajol a cigányhoz:
- Te cigány, hol lehet ezt a gatyát kapni?

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik.
Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Igy sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga urgat engem!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én analfabéta vagyok!

Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- És mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az autómata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- Dehát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!

Külföldi turnéi során a cigány prímás szép kis vagyonra tesz szert. Hazatérve hatalmas villát építtet belőle, melyet fényűzően rendez be. A házavató alkalmából nagy partit rendez, melyre mindenkit meghív akit csak ismer. A vendégeket dicsekvően vezeti végig a villán:
- Kérem a szőnyegeink eredeti perzsák, és a vázák mind kínai porcelánból vannak. - dicsekszik a nappaliban. - A bútoraink a nagy XIV. Lajos császár udvarából valóak, még a képeket maga Rembrand festette. - mondja a vendégszobában.
- A berendezés carrarai márványból van, még a fémes részek igazi ezüstbol.
- tromfol a fürdőszobában.
A vendégek elégedetten hümmögnek, mikor elérnek a hálószobába:
- És nézzétek meg ezt az ágyat! Ezt maga Mária Terézia használta.
Ám a következő pillantban a prímás oda tekint ahol is az asszony anyaszült meztelenül épp a klarinétossal hempereg. A cigány zavarba jön, majd gyorsan kivágja magát:
- Az ágyon az a nő ott a feleségem, az meg ott fölötte én vagyok.

A cigány részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkozik és bebújik az asszony mellé és "teljesíti a kötelességét". Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
- Ejnye mama! - kiált rá - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
- Édes fiam húsz éve nem szólok már hozzád. Miért pont most tettem volna?

A cigány sorozatos lopás miatt börtönbe kerül. Három év után szabadul, és meglepetten veszi otthon észre, hogy egyel több gyerek hívja apunak. Rárivall a feleségére:
- Te céda! Amíg én bent raboskodtam a börtönben te megcsaltál és a házamba szültél egy gyereket!
A feleség így vágja ki magát a szorult helyzetésbol:
- Dehogy drágám az a gyerek tőled van. Tudod mikor küldtél magadról egy fényképet a sittről, azt én magam mellé fektettem az ágyban, és folyton csókolgattam. Hát így lett aztán a gyerek.
A cigány megnyugszik és aludni térnek. Ám hajnalban felugrik az ember, és eszeveszetten püfölni kezdi a feleségét:
- Te cemende! Mégis megcsaltál!
- Már mondtam, hogy a fényképedtol fogantam meg! - mondja az asszony.
- Éppen ezért vagyok biztos benne, hogy hazudsz! Mert én mellképet küldtem haza!

 
El ne késs!
 
Látogassatok
Indulás: 2006-01-24
 
Dátum:
2025. Október
HKSCPSV
29
30
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
<<   >>
 
Nokiás cuccok
 
Humor 4 ever!
 
Játékok
 
Levelezés
 
Morbid
 
Zene
 
Szivatós
 
A te döntésed
Dönts TE!
Mi a legjobb cucc a portálon?

Viccek
Balesetes képek
Humoros képek
Szexy csajok
Linkek
Nincs jó cucc az oldalon!!!!
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Voksolj
Dönts TE!
Mi a véleménxed a honlapról?

Szuper!
Jó!
Átlagos!
Rossz!
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 

A horoszkóp a lélek tükre,egyszer mindenkinek érdemes belenézni.Keress meg és én segítek értelmezni a csillagok állását!    *****    HAMAROSAN ÚJRA ITT A KARÁCSONY! HA SZERETNÉL KARÁCSONYI HANGULATBA KEVEREDNI, AKKOR KATT IDE: KARACSONY.GPORTAL.HU    *****    Nyakunkon a Karácsony, ajándékozz születési horoszkópot barátaidnak, ismerõseidnek.Nagyon szép ajándék! Várlak, kattints    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    Gigágá! Márton napján is gyertek a Mesetárba! Nemcsak libát, de kacsát is kaptok! Játsszatok velünk!    *****    A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt.    *****    Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk    *****    Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla    *****    Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált!    *****    Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n!    *****    Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be!    *****    Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490!    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran!    *****    Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban    *****    Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek    *****    KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77