Tudod rettenetesen hasonlítasz az anyósomra -mondja Kovács a barátjának- leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

- Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak:
az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be mama!

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig fél órája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével:
"a férfi minden bizonnyal teljesen vak"

A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam hogy az anyád olvasgatta.

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.

Kovácsékhoz ellátogat az anyós.
A vő szívesen fogadja :
- Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

- Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindíg enyém az utolsó szó. - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis mama.

A többszörös milliomos anyósa eltűnik.
Napokig hírét sem hallják,mikor a negyediken megszólal a telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van ! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom.
Kérem hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen - Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája - Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

Kovácsékhoz felugrik az anyós a frissen vágott hajjal és így szól:
- Na ugye mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal, nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen! -mondja egy férfi a rendőrségen- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak. -szól közbe az ügyeletes tiszt- Azt mondja a kocsi hátulról jött. Honnan tudja hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

- Édesem miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjet.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi ! -mondja a második- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat ?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj ! Ki akarja lökni a feleségét !
- Nem a feleségem, az anyósom ! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Két barát beszélget :
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.