A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan azt mi is tudunk.
- Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Egyszer csak megállítja a rendőr, és így szól:
- Na cigány, mi van a hordóban?
- Semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé.
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! - válaszolja a rendőr és belekóstol a folyadékba, majd így szól:
- Az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.
Mire a cigány:
- Gyí te, Harmat!

Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Kalányos tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívak.

A cigány ül a patak partján és nézi ahogy az asszony a ruhákat mossa a vízesésnél. Egyszer csak leesik egy nagy kő a vízesés sziklájáról és agyonüti az asszonyt. A cigány megszólal:
- A fene egye meg, idén már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízkő.

A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vegy egy vadonat új Mercedest. Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan nekikezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém.

Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra.
Mikor felérnek felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendőr.
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek előlről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.

A lakodalomban odalép a cigányprímás a skinheadhez és megkérdezi tőle:
- Mit húzzak el főnök úr?
Mire a bőrfeju:
- A csíkot öcsi, de nagyon gyorsan.

Magyar cigányzenekar külföldön vendéglátózik és húzzák a nótát mikor műsor közben egy amerikai házaspár ül le az egyik asztalhoz.
Odainti a férfi a prímást:
- Játsszák el nekem a Sevillát.
- Nem tudjuk mi azt. Magyar cigányzenekar vagyunk tudja.
- De én száz dollárt fizetek azért ha eljátszák.
- Na jó várjon, megbeszélem a bandával.
Odamegy a prímás a bandához:
- El kell játszanunk az amerikainak a Sevillát.
- De mi azt nem tudjuk.
- De száz dollárt fizet érte.
- Na jó akkor tudjuk. - és rázendítettek: sevilla, se kanál, se tányér.

Dinnyét lop a cigány. Éppen el akar inalni vele amikor szembe jön vele az országúton egy orosz katona. Nincs más választása felmászik dinnyéstől a legközelebbi fára. Odaér a katona, leül a fa árnyékába, előveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére. A katona nézi a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét aztán nagyot káromkodik:
- Az anyád szentségit kurva Micsurin.

Két cigány elhatározza, hogy átszöknek a határon. Belebújnak egy tehénbőrbe és úgy mennek át a határon. Azt mondja az első a hátsónak:
- Nézz már ki komám, hogy nem üldöznek-e.
Kinéz a hátul lévő cigány és elkiáltja magát:
- Komám fussunk, itt egy egy bik....aaaaaaa!

A cigány át akar menni a határon. Amint a sormpóhoz ér látja, hogy az őrház falára ki van írva, hogy KF. Azt mondja neki a határőr:
- Na cigány ha megmondod nekem, hogy mi van ide írva átmehetsz.
A cigány gondolkodik majd rávágja:
- Kedves Finác úr.
- Na jól van cigány, átmehetsz.
A cigány átmegy a határon majd visszakiabál:
- Nem is az van odaírva!
- Hát mi?
- Kapd be a fasom!

A katonák gyakorlaton menetelnek egy mocsaras területen.
Egyszer csak elkiáltja magát a tiszt:
- Repülő!
Mindeki hasra vágja magát csak a cigány marad állva. Rákiált a tiszt:
- Maga miért nem hasalt le?
- Jelentem, saját gép volt.

A cigányra rájön a szarhatnék. Éppen egy aluljáróban megy, nem tud mit csinálni, leguggol egy kieső sarokba és gyorsan elvégzi a dolgát, de hogy ne vegyék észre mi van a földön, megfogja egy darab papírral és feldobja a plafonba. Egy járókelő meglátja plafonon a szart és jelenti egy rendőr járőrnek. A rendőr nézi egy darabig vakargatja a fejét, aztán megszólal:
- Azt látom, hogy valaki odaszart, de miben kapaszkodott meg?

Két cigány délben megy el a templom elott, ahol éppen harangoznak. Mondja az egyik:
- Te mit gondolsz, hogy vitték fel azt a bazi nagy harangot oda a toronyba?
- Bolond vagy te, hát még csengő korában.

A cigány a parkolóban egy nyugati Mercedes kerekének a szelepét csavarja ki éppen amikor a rendőr elkapja.
- Mit csinálsz itt te cigány? - förmed rá.
Mire a cigány:
- Csak egy kis szabad levegőt akartam szívni.

Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld meghalt a Csora.
- Na ne hülyéskedj még tegnap délben beszélgettem vele.
- De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal vacsorázni egy étterembe és az ajtóra ki volt írva hogy: halvacsora.

Sorozáson a cigány letolja a gatyáját és rögtön feláll a farka. A vizsgáló orvos rászól:
- Nem szégyenled magad te cigány?
Mire a cigány:
- Jaj kérem most vette ezt a gatyát a nejem. Ha letolom rögtön feláll a farkam.
A főorvos meghökken majd odahajol a cigányhoz:
- Te cigány, hol lehet ezt a gatyát kapni?

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik.
Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Igy sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga urgat engem!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én analfabéta vagyok!

Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- És mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az autómata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- Dehát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!

Külföldi turnéi során a cigány prímás szép kis vagyonra tesz szert. Hazatérve hatalmas villát építtet belőle, melyet fényűzően rendez be. A házavató alkalmából nagy partit rendez, melyre mindenkit meghív akit csak ismer. A vendégeket dicsekvően vezeti végig a villán:
- Kérem a szőnyegeink eredeti perzsák, és a vázák mind kínai porcelánból vannak. - dicsekszik a nappaliban. - A bútoraink a nagy XIV. Lajos császár udvarából valóak, még a képeket maga Rembrand festette. - mondja a vendégszobában.
- A berendezés carrarai márványból van, még a fémes részek igazi ezüstbol.
- tromfol a fürdőszobában.
A vendégek elégedetten hümmögnek, mikor elérnek a hálószobába:
- És nézzétek meg ezt az ágyat! Ezt maga Mária Terézia használta.
Ám a következő pillantban a prímás oda tekint ahol is az asszony anyaszült meztelenül épp a klarinétossal hempereg. A cigány zavarba jön, majd gyorsan kivágja magát:
- Az ágyon az a nő ott a feleségem, az meg ott fölötte én vagyok.

A cigány részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkozik és bebújik az asszony mellé és "teljesíti a kötelességét". Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
- Ejnye mama! - kiált rá - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
- Édes fiam húsz éve nem szólok már hozzád. Miért pont most tettem volna?

A cigány sorozatos lopás miatt börtönbe kerül. Három év után szabadul, és meglepetten veszi otthon észre, hogy egyel több gyerek hívja apunak. Rárivall a feleségére:
- Te céda! Amíg én bent raboskodtam a börtönben te megcsaltál és a házamba szültél egy gyereket!
A feleség így vágja ki magát a szorult helyzetésbol:
- Dehogy drágám az a gyerek tőled van. Tudod mikor küldtél magadról egy fényképet a sittről, azt én magam mellé fektettem az ágyban, és folyton csókolgattam. Hát így lett aztán a gyerek.
A cigány megnyugszik és aludni térnek. Ám hajnalban felugrik az ember, és eszeveszetten püfölni kezdi a feleségét:
- Te cemende! Mégis megcsaltál!
- Már mondtam, hogy a fényképedtol fogantam meg! - mondja az asszony.
- Éppen ezért vagyok biztos benne, hogy hazudsz! Mert én mellképet küldtem haza!